-ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Amfidalla

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 16.10.2009
«аписей: 2532
 омментариев: 13602
Ќаписано: 20910



Ўесть вещей, которые нельз€ делать с ребенком

ѕ€тница, 15 ‘еврал€ 2013 г. 16:52 + в цитатник

1.  ричать

 рик — это не приступ €рости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. »менно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становитс€ страшно.

 рик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер.  огда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Ёто происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакци€м и сам ими пользуетс€.
3472645_ESBpswXtfI (604x403, 34Kb)


Ћегко сказать, подумаете вы. ¬едь дети иногда просто свод€т с ума тем, что подвергают себ€ реальной опасности. Ќеужели его стоит погладить по головке, если он т€нетс€ к гор€чей сковороде?

¬место крика:

1. ƒоговаривайтесь с ребенком. ≈сли его вечные отказы (погул€ть, поесть, пойти в школу) заставл€ют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказатьс€. Ќапример: либо он собираетс€ на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. ”ходите из комнаты. ѕодавл€ющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. “ак ребенок пытаетс€ вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). ƒайте маленькому артисту успокоитьс€: пусть усвоит, что провокаци€ — это слабый аргумент.

3. ”спокойте его. ƒопустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и удар€€ кулаками по полу. ј вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. „ем чаще вы будете это повтор€ть, тем быстрее малыш научитс€ держать свои эмоции под контролем.

2. Ѕить

–азумеетс€, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «ƒа мы пальцем его не трогали!» ј теперь вспомните все эти мелкие шлепки по т€нувшейс€ к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», котора€ не доставл€ет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Ѕить ни в коем разе детей нельз€, и сила удара здесь роли не играет. ј мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

¬место шлепков:

1. Ќе создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находитс€ в опасности. ѕока он маленький, все розетки, электропровода и т€желые вещи, которые ребенок может на себ€ опрокинуть, должны быть спр€таны и закрыты. ≈сли он к ним пот€нулс€ — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытаетс€ вас разозлить.

2. Ќаучитесь сами себ€ успокаивать. —читайте до дес€ти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Ќо не срывайте гнев на ребенке.

3. ќбъ€сн€йте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Ќайдите врем€, чтобы открыть дл€ ребенка мир и объ€снить, какие в нем та€тс€ опасности.

3. Ћезть в его личную жизнь

Ёто касаетс€ уже детей постарше. ” них — новые друзь€, первые романы, свои компании… –одители очень люб€т заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». ƒети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываютс€ предметом праздного обсуждени€. ћногие реб€та сами бегут делитьс€, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копатьс€ в его отношени€х и выискивать какие-то скрытые тайны.

¬место допросов:

1. «Ќу как?» — отличное начало дл€ беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулс€ со своего первого в жизни свидани€. ќтветил «нормально» — не расспрашивайте. «ахочет – все вам поведает.

2. ≈сли только речь не идет о пьющей и кур€щей компании, не давайте своих оценок друзь€м ребенка. Ёто подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзь€м.

3. ѕозвольте ребенку иметь свое пространство. ѕусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. ƒл€ детей очень важна лична€ территори€ — иначе они вырастают невротиками.

4. ѕить, курить и выражатьс€ нецензурно в его присутствии

ј это уже политика двойных стандартов. ѕапина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… » ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельз€, потому что € хуже?).

–ебенок, что уж там говорить, — это больша€ ответственность. ¬ св€зи с его по€влением образ жизни мен€етс€ кардинально, и это касаетс€ едва заметных мелочей. Ћюба€ вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это дл€ взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

¬место двойных стандартов:

1. ” вас есть сво€ н€н€, бабушки-дедушки, кружки… ѕить, курить и материтьс€ можно и вне присутстви€ ребенка. Ќо лучше уж окончательно зав€зать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподход€щий момент.

2. ƒавать ребенку информацию. ћожно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкогол€ на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Ѕо€тьс€ его сексуальности

ƒети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношени€. ƒо этого уже начинаютс€ разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают вс€кие пошлости.

–одители в ужасе хватаютс€ за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажетс€ самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. »ли еще хуже: пыта€сь «грамотно» вести себ€ в процессе его полового развити€, родители начинают вы€сн€ть, что он делал и где гул€л.

¬место страхов:

1. ѕредложите ребенку информацию. ќ презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Ќо и бегать за ним с брошюрами о вензаболевани€х не стоит: пусть имеет возможность обратитьс€ к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. ¬ообще никак не относитьс€ к его личной жизни. ≈сли папа с мамой вмешаютс€ в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным воспри€тием этого чувства. ј когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делитс€.

6. “ребовать от ребенка быть отличником

Ётот пункт может многим показатьс€ спорным. ѕсихологи считают, что родительска€ амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. ¬еро€тно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в люд€х воспитывали покорность и исполнительность.

ƒл€ многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Ќереализованность в жизни заставл€ет таких пап и мам св€то верить, что ребенок об€зан быть «самым-самым». Ќо оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научитс€ нести ответственность за себ€, либо взбунтуетс€, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

ƒа и что кривить душой? Ќе все дети одинаково способны в учебе. » это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то даетс€ математика, а кому-то нет. ¬ы же не корите себ€ за то, что не стали молекул€рным биологом?

¬место требований:

1. ѕринимайте ребенка таким, какой он есть. ѕусть он выше «троек» не поднимаетс€, и золота€ медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. ¬ыстройте правильную психологию: учеба — это об€занность ребенка. „ем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. ѕозвольте ребенку иметь возможность всегда обратитьс€ к вам за учебной помощью, но никогда ее не нав€звайте. Ёто не значит, что он должен часами торчать в »нтернете вместо уроков — опасные дл€ здоровь€ вещи тоже надо запрещать. Ќо он вполне может почитать или поиграть с друзь€ми, вместо изучени€ программы следующего года по истории. Ёто его жизнь.

4. ѕомните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. ¬ ≈вропе и јмерике на родительских собрани€х разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переход€ к отметкам. ћы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образовани€, но зато можем брать хороший пример у «апада, и помочь ребенку внутри семьи.

Ёти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. ѕомните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратитьс€ за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. ј вообще проще простого любить ребенка, и все. Ћюбовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

–убрики:  про жизнь


ѕроцитировано 13 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м

 расота_женщины   обратитьс€ по имени —уббота, 16 ‘еврал€ 2013 г. 15:09 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
≈врус€   обратитьс€ по имени ¬оскресенье, 17 ‘еврал€ 2013 г. 22:45 (ссылка)
ѕолезна€ статейка))). —пасибо
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку